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陳小春應采兒自2010年在拉斯維加斯結婚後感情穩定又恩愛,可是夫妻倆日夜相對,又怎可能不吵架?

ELLE日前在金像獎當晚訪問了陳小春應采兒,問及二人吵架時會如何解決,應采兒笑說﹕「我們很少吵架,我們很恩愛,多數是我在罵,他在聽然後思考一下或間中爆發,就這樣,沒法解決,反正已結婚了。」在旁的陳小春則說﹕「對呀,因為都已成定局,哈哈哈!」

話是這樣說,但言語間聽得出二人是甜蜜的,一個不轉彎抹角、直率地表達自己的感受,一個總是讓著對方,卻懂得適時發洩。他們口中的「沒法解決」並不是真的解決不了,而是夫婦間充滿了包容和體諒,既然結了婚就好好相處下去,真誠地接受對方的全部,即使那些是缺點,而婚姻之道也就不過如此。

這看似簡單,但當中其實包含了無私的愛和智慧,尤其是需要兩人好好地調節對婚姻關係的心態,並從爭執中學習和建立默契。學懂以下的7個吵架小秘訣,保證讓你越吵越幸福。

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一、夫妻間吵架難避免

夫妻兩人,不僅性別不同,性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時,彼此還有機會掩飾,結了婚,朝夕相處,互動頻繁,大大小小的衝突是無法避免的。面對這些衝突時,若是大驚小怪,以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起,這是一種錯誤的觀念。

反之,若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵,所以在衝突時,只好極度的容忍,百般的委曲求全,以維持一個表面的和平狀態,這也是不正常的現象。

事實上,夫妻應該以積極的角度來看吵架。真正「懂得」吵架的夫妻,即知道吵架的原則的人,兩人之間的感情會愈來愈好,而且吵架的次數也會愈來愈少。

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二、吵架是角度問題而不是是非問題

夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。

吵架者的基本心態是「這件事一定是我對,我的另一半一定錯了。」問題是當兩個人都這樣想時,吵架就層出不窮了。「不會吵架」的人,在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方,只要証明自己的「無錯」,結果反而兩敗俱傷。

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三、夫妻吵架應該講「情」而不是講「理」

一般吵架的特徵是爭理,所以拚命的抓住對方的語病,找出對方邏輯的缺陷,集中火力而攻之,讓對方沒有招架的餘地。

但問題是爭理的過程中往往會傷情,贏了「理」往往使對方更對你沒有感情而已,結果得不償失。夫妻之間的爭執用講「情」來處理,遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。

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四、千萬不要在第三者面前吵架

吵架者為了証實自己是對的,經常喜歡向局外的第三者投訴,希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情,就必須不斷的提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣,對夫妻之間的感情破壞性極大,夫妻之間必須竭力避免,否則受害的還是自己。

真正「懂得」吵架的人,只希望夫妻能兩人面對面地處理之間的衝突,不願在父母、朋友、同事面前吵,如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。

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五、千萬不要贏

夫妻吵架不管誰贏誰輸,事實上都沒有「贏」的一方,因為雙方都是輸家。萬不得已吵架時,真正「懂得」吵架的人頂多只是「點」到為止,從來不想贏。

幾年前,美國有人研究受虐待的太太(Abused Wives),結果發現,挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感,只好用拳頭來爭取了。

可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處,而且可能會招來毒打。「懂得」吵架的人,應事事給對方留餘地,讓對方有下台階,但「不懂得」吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。

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六、敘述事情的真相

吵架一定是事出有因。「懂得」吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上,讓對方知道自己的狀況與需要。但「不懂得」吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣,因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。

例如某個家庭主婦因為養育4個幼小的子女而無暇整理家務,導致家中凌亂不堪。若丈夫懂得如何「吵架」的話,他不妨敘述問題的真相即可。如「太太,你一定很忙,家中連一個乾淨的碗也沒有。」太太聽到這句話時,也許會覺得愧疚趕快洗碗。不會吵的丈夫若說﹕「你這又懶、又邋遢的女人,簡直髒得跟豬一樣。」家中的大戰就無法避免了。當然,最佳的處理方法,是丈夫應該好好分擔家務,而不是單方面埋怨。

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七、先認輸的人才是勇者

吵架既然是角度不同所引起的衝突,成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心與成熟度的人才能做出來,是值得大家去學習的。

對自己的配偶讓步絕對不是損失,而是收獲。而配偶聽到對方先讓步時,千萬不可說﹕「早就說你錯了,到現在才承認!」相反地,應該給配偶更多的鼓勵與尊敬,那麼下一次吵架時,配偶就更願意先讓步了。

陳小春和應采兒

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應采兒

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Text by Valerie Leung
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