婆媳如何化敵為友?調解婆媳關係七部曲
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社工Brenda進行婚姻輔導工作多年,接觸過許多不同個案。她表示,除第三者關係,夫婦之間溝通問題以外,婆媳關係一向是婚姻的重大障礙,當新抱與家婆之間出現嚴重的磨擦或不和,絕對會危及一段婚姻。「的確,近年因為住屋問題,不少未有能力獨立居住的新婚夫婦都會選擇婚後跟父母長輩同住;相見好同住難,自然引發一些相處上的磨擦。當磨擦、衝突日積月累,或致姻親關係也惡化,其中一個主因是雙方在期望上有所落差。」

1. 自我評估,勉強無幸福

1. 自我評估,勉強無幸福

決定婚後是否與老爺奶奶同住,除了經濟因素外,也要認真衡量,能否有足夠的「彈性」和協調空間?自己的個性是否適合與長輩共住?或者新婚夫婦希望能照顧父母,但假如有違自己的意願,或早已預視到會有磨擦出現,還是該另作計劃。

2. 開門見山,釐清角色範圍

2. 開門見山,釐清角色範圍

及早劃清界線、清楚交代責任範圍及了解彼此的生活習慣,甚至坦誠交代自己遇到的困難,都可大大減低因誤會而引發磨擦的機會。例如煮飯、打掃由誰負責?是否要等齊才會開飯?大家何時作息?及早調整對大家的期望。

3. 適應有期,羅馬也非一日建成

3. 適應有期,羅馬也非一日建成

一個人不可能加入另一個家庭後立即以完全另一種的習慣方式來生活。一個適應期絕對可讓婆媳雙方進行磨合,這段期間雙方宜多溝通、多包容,不要先訂下太多的規矩,宜嘗試適應彼此的生活方式、習慣與溝通模式,並作出適當的調整。

4. 嘗試抽離,退一步海闊天空

4. 嘗試抽離,退一步海闊天空

假若面對家婆老爺作出一些過分的行為或一些不恰當的介入時,例如嘗試就夫妻間的性行為提出意見,建議先禮貌的回應和婉拒。

另外也要嘗試抽離,從另一角度了解是甚麼原因驅使他們作出這些不恰

另外也要嘗試抽離,從另一角度了解是甚麼原因驅使他們作出這些不恰當的介入和意見?背後是否有一些特別的原因呢?如果只是個別獨立事件,禮拜地回應和婉拒便可;但如果經常發生或成為一個習慣,便不得不工視了。

5. 別讓父母介入,火上加油

5. 別讓父母介入,火上加油

不少新抱感覺委屈時會向自己的父母傾訴,父母覺得看不過眼便介入,但這些介入,以及雙方家長對自己另一半或對方家庭的批評,往往會帶來更大的衝擊。

我們會建議,雙方的父母不要作太多的介入,反而留待夫婦二人自己處理

我們會建議,雙方的父母不要作太多的介入,反而留待夫婦二人自己處理或求助。此外,當衝突出現,也要顧全雙方的面子,如果一味把所有的問題、爭吵都反映給自己父母聽,反而會讓對方更覺為難和難以「下台」。

6. 拍拍拖,訴心聲

6. 拍拍拖,訴心聲

不少個案我都會建議夫妻該爭取時間出去拍拍拖,多傾談,但不是要討論誰是誰非,而是傾聽對方目前的處境狀況,或困難所在,並且讓丈夫聆聽了解自己的感受。

有這樣真誠的溝通,可讓夫妻間知道無論如何也在對方身邊,能鞏固關係

有這樣真誠的溝通,可讓夫妻間知道無論如何也在對方身邊,能鞏固關係,舒緩感受。

7. 真誠溝通,不假口於夫

7. 真誠溝通,不假口於夫

婆媳關係中丈夫的角色固然重要,但有些時候這個「傳聲筒」未必可靠和有效,反而讓婆媳關係更加惡化!例如當妻子發現一些她覺得不妥當的事情時,往往會向丈夫施壓要他向父母反映。但丈夫很自然會「避重就輕」,或不是依照妻子的說法和方式來表達,隔了這樣的一重,最終意見的表達和接收自然未必如你所願。

但是,當妻子需要發洩一點情緒而說一些話,丈夫卻不過濾便「搬字過紙」告

但是,當妻子需要發洩一點情緒而說一些話,丈夫卻不過濾便「搬字過紙」告訴父母,自然會讓事情、關係更趨惡化。所以我建議除非是一些很toxic的意見外,不妨習慣與家婆真誠溝通,養成一個健康、有效的溝通模式,大前提是保持尊重和有禮。